l'histoire du lundi

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

quelle saloppe cette Fée !!!!

chabie a écrit:

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Et elles sont adepte de la braguette magique

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est
en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui
demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: 'Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...'
'Qu'y a-t-il de mal à cela?' demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, 'Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle
rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes
plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la
maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.'
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
'Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les
deux. Pourquoi pleurez-vous?'
Le vieil homme lui répond en pleurant 'J'ai oublié où j'habite.'

C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en
occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
'Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!' dit le vieil homme à son fils.
'Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le
téléphone pour m'appeler.'
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le
premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
'Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière,
la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!'
'Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment
peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore
quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.'
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le
lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui
fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de
l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant
l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une
fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire
à son fils:
'Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je
ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!'
'Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit
agréable.'
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde
regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le
sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre
dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
'Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!'
'Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de
cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de
suite?!?'
'Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais
je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!'

Bande de cochons..

Richard marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

ça c'est méchant

pépégégé a écrit:

ça c'est méchant

Loin de moi l'idée....juste gentiment humoristique, si ça parrait méchant je l'enlève

D'ailleurs j'ai édité et je la trouve encore plus marrante comme ça.

Richard a écrit:

si ça parrait méchant je l'enlève

Ça parait pas méchant !
era.

meuhhhhh non c'est pas méchant !moi ça me fais rire

Alors tu vois GG que ça parrrait pas méchant !

vivement la blague du mardi !!

Richard a écrit:

Alors tu vois GG que ça parrrait pas méchant !

bein voui, m'en doutais un peu

bon c'est Lundi !! elle est ou la nouvelle Histouare ?

silent a écrit:

bon c'est Lundi !! elle est ou la nouvelle Histouare ?

ben on attend que tu nous la racontes

silent a écrit:

vivement la blague du mardi !!

Alors sa vient,
sa nous ferait rire..
-

C'est une nana qui a un petit problème :
elle a "la chatte qui pue l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe : dés qu'il " descend à la cave",le mec est dégoutté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
" Ecoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat....
" Bon, la fille rencontre le mec, papote,
restau...tout ça....bon. Arrivés au lit... le
mec "descend à la cave"... une minute, deux
minutes...pis bon le mec relève la tête et dit" Putain ! c'est
dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon!! "
La nenette étonnée lui dit " Mais c'est pas possible :
tu as perdu l'odorat !!!........












" Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! "

"la chatte qui pue l'oignon".

Un supporter de football rentre chez lui après un match.

il demande à sa femme:

- chérie, peux-tu me laver mon maillot?

Elle lui répond:

- tu n'as qu'à te débrouiller, c'est pas difficile de faire une machine.....

l'homme arrive devant la machine à laver et demande à sa femme:

- quel programme dois-je utiliser?

la femme lui répond:

-qu'y a-t'il décrit sur ton maillot?

L’homme répond:

PSG, POURQUOI?

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